amamentação

hoje, assistindo um programa na tv sobre amamentação, fiquei com muita saudade do tempo em que o caio ainda mamava. quem diria! foi tanto sofrimento com aqueles peitos enormes que jorravam leite o tempo inteiro... era tanto leite que o caio mamava, eu doava para duas maternidades, armazenava, jogava fora e o peito nunca secava. eu não doava mais por falta de vidro, acreditam? os bombeiros vinham buscar e traziam três vidros por semana. mas eu enchia os três em apenas um dia. cheguei a ficar deprimida com tanto leite. eu ficava o tempo inteiro "vazando", mal conseguia sair de casa. quando pesquisava na internet, só encontrava pessoas reclamando por ter pouco leite. e a resposta para essas pessoas era sempre: "quanto mais você amamenta, mais leite produz." eu me desesperava, claro! pensei até em parar de amamentar. mas batia sempre aquele peso na consciência por estar privando meio filho de algo tão importante. fui persistindo, persistindo, e quando eu já estava bem perto do meu limite emocional, logo que o caio completou dois meses, a produção de leite deu uma diminuída. ufa! não que o peito chegasse a secar depois de cada mamada, pois isso só foi acontecer aos seis meses, quando eu já não estava mais com a amamentação exclusiva. mas pelo menos eu já podia sair de casa sem voltar com a roupa inteiramente molhada e já não tinha aquele cheiro azedo me acompanhando o tempo inteiro.

 

amamentei até os sete meses. parei porque estava emagrecendo demais, meus cabelos estavam caindo muito, as unhas bem frágeis. a endrocrino explicou que todos os meus nutrientes iam para o leite e eu não conseguia repor com minha alimentação. nem mesmo com a ajuda dos complementos vitamínicos. parei com um aperto no coração. o caio logo se adaptou, afinal, ele já estava comendo quase tudo e sempre foi muito "bom de boca". lembro que, alguns dias depois de ter parado com a amamentação, ele estava sentado no meu colo, quando eu resolvi matar um pouco a saudade e coloquei-o no peito. ele parecia que já nem sabia o que era aquilo. eu acho até que chorei. sei lá! senti como se fosse a primeira grande separação entre nós dois. ele agora já não estava tão dependente da mamãe. e eu logo comecei a pensar que um dia ele vai crescer, viajar sozinho, sair de casa, casar... ai meu deus! vou ter que me esforçar pra não ser uma mãe possesiva. ou então, fazer logo outro para dividir a atenção.